Debería serme irónico que siendo de alguna forma ateo confeso, a veces me sienta tentado a pensar que todo lo que me está pasando es culpa de mis pecados. Que de alguna forma mi rebelión contra algo que no puedo aceptar está siendo pagada con una vida infructuosa y poco productiva, en la cual no me desarrollo a mi máximo potencial. Todos los dias siento que me obstaculizan el camino, colocandome cosas que no puedo superar. Como necesito ver un patrón, comienzo a convencerme que dios me está colocando barreras para reaccionar y darme cuenta que debo volver a su seno. O ir. Porque nunca estuve y me fuí, simplemente nunca estuve y decidí quedarme aquí.
Lamentablemente, para dios, yo estoy consciente que todo lo que me ha pasado es exclusivamente mi responsabilidad. Puedo trazar con precisión cada una de las decisiones que tomé que me llevaron hasta aquí y estoy consciente que la única manera de superar mi potencial es usando mis capacidades y haciendolo solo, no culpando una entidad invisible. Por eso dios nunca me podrá superar, porque si pierdo soy yo, y si gano soy yo. Ganar ganar.
Hay dias en que desearía ser más ateo y consecuente con esta idea. En el colegio de mi hija, sin mi permiso, le enseñan las bases de la religión, a rezar y ahora en navidades, villancicos. Me bloquea el quejarme más el hecho que quisiera que ella se sintiera integrada a su grupo, y no que la aislen porque su padre (y no ella) tiene una visión distinta de las cosas. Me parece injusto explicarle el porque y el como su papa ve el mundo distinto que sus maestras y sus compañeros. Es una carga excesiva para una niña de 5 años que lo que quiere es jugar y cantar en su grupo. Pero aún así, es un poco hipócrita de mi parte sentarme y asentir.
Sin embargo, a mi no me obligaron a ser lo que soy, y obligarla a ella a ser algo así me parece imperdonable. La única solución es avanzar e ir resolviendo los problemas que se presentan. Sin la ayuda de dios.
Después de más de tres años, y a solo 1 mes de tener internet en mi casa, ya por fin no tengo nada que leer en google reader. Absolutamente nada. Ni nada que comentar. Ni nada que jugar. Y francamente nada que ver. Es decir, por primera vez en mucho tiempo me tengo que enfrentar a mi mismo y mi falta de distracciones.
Lo cual sería positivo si yo no fuese permanentemente negativo. O algo así. Porque las distracciones me resultan necesarias, para alimentar un cerebro avido de cosas nuevas. Así que la única solución es, crear las cosas nuevas yo mismo. Es decir, estoy frito.
Yo insisto, a veces, en que mi problema principal es que no he conseguido convencer a alguien que mis ideas valen. Todo el mundo quiere demostraciones, o pruebas o whatnot. Pero yo solo tengo ideas, y si alguien quiere ejecutarlas, porque no me paga y después vemos. Mis ideas son raras y exotericas, pero no tengo la disponibilidad de tiempo y capacidad para llevarlas a cabo. O quizás sí, pero uno a veces debe vivir en una especie de ilusión ficticia donde las cosas no pasan para evitar saltar del proximo barranco para responderse la curiosidad de saber como es volar.
Mas después.